В последнее время психологи много говорят о так называемой эмоциональной зависимости. Проявляется эмоциональная зависимость в любви, в дружбе. Вернее, проявляется она на этапе возникших психологических проблем. Она напоминает о себе, когда индивид теряет имевшуюся прежде связь с любимым и дорогим человеком. Обнаруживается, что жизнь партнера  возможна и без любящего тебя существа. Партнер делает головокружительную карьеру, продолжает общаться с друзьями и проводить время так, как ему захочется. Покидаемый же партнер обнаруживает, что полностью растворился в объекте обожания. Не всем хватает духу признать, что они оказались в ловушке эмоциональной зависимости, многие приходят к выводу, что они что-то делают в своей жизни не так, тем самым вроде как разочаровывают своего любимого. Так у них рождается ложное объяснение сложившихся проблем.

     В сознании зависимого роятся новые дисфункциональные идеи и догадки, касающиеся своей личности. Как правило это и есть самоуничижительные установки:

	Я не представляю свою жизнь без него(нее)
	Я не воспитаю детей одна
	Я больше никого не встречу в своей жизни
	Я недостойна его
	От хороших не уходят
	Я не интересен ей
	Со мной что-то не в порядке

 

        Ну а что же должно предшествовать этой форме психологической  зависимости? Это могут быть разные, даже противоположные условия воспитания. Происхождение из полной семьи и неполной, из дружной и скандальной. Например, натерпевшись потасовок и дебошей в семье своих родителей, женщина может ожидать от своей судьбы, что та с нею уже так не обойдется, что все должно быть по-другому, обязательно лучше! И случается, что просто средненькие отношения иногда дают трещину и, наша несчастная впадает в отчаяние, принимается "стараться", чтобы любой ценой сохранить брак. Опасность в том, что "любая цена" оказывается чрезмерным и неоправданным компромиссом, отказом от достоинства.

      Идеализация существующих благополучных взаимоотношений с партнером способна ослепить, сформировать некую уязвимость перед импровизациями окружающей действительности. Отсюда такие крайние, отчаянные суждения о крахе жизни, о  предательстве партнера, о его двуличности, лицемерии. Порой такие идеи приводят к депрессии.

      Вредит трезвой оценке семейной (любовной) драмы партнеров и некритичное отношение к традициям вековой давности. Не секрет, что среди нас немало таких "традиционалистов", "славянофилов" и пр. консерваторов. Консерватором, наверное, во многих случаях, быть хорошо. В некоторых странах так называются могущественные политические партии. Но при бездумном, шаблонном подходе нашим эмоционально зависимым горемыкам обычаи предков кажутся не только прекрасными и сказочными, но и единственно верными, словно проверенными временем.

        Отказ от своих устремлений во благо семьи на первый взгляд кажется благородным, такой духовной жертвой  во имя любви и понимания. На деле это рискованный трюк. Все твои устремления сосредоточиваются на одном человеке и, наверное на детях. В крайних случаях такие партнеры прекращают работать, уповая на договоренности, безграничное взаимное доверие, с головой уходят в быт, реже в увлечения или творчество.

      Вот и получается, что для попадания в эмоциональную зависимость необходимо сочетание: отказ от своих устремлений + жертвенное мышление + некритичность в отношении шаблонов + самоуничижительные представления о своей персоне

Трезвый подход в решении своих проблем, пускай и при содействии психотерапевта некоторое мужество в готовности поднять себе самооценку в состоянии вернуть ту свободу, которая когда-то украшала нашего клиента и сделать его эмоционально свободным.